教育小孩,很多家長都會希望用鼓勵、誇獎的方式,但不少時候,他們跟孩子說出口的時候卻往往是批評,批評不見得能有好效果,反而傷害孩子,影響親子關係。

批評方式教育 教養反效果.jpg

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一、嘮叨式批評

心理學中有一個非常有名的「超限效應」,指的是刺激過多、過強或作用時間過久而引起心理極不耐煩或逆反的現象。有些家長批評孩子的時候,往往不是就事論事,而是嘮嘮叨叨,本來孩子都說「我知道錯了」,大人卻不知道見好就收,結果孩子對自己的錯誤反而不以為意了。教養專家建議,家長要適可而止,就算孩子沒有承認錯誤,大人把事情的利弊說清楚就可以停止,剩下的需要孩子自己去思考。

二、協同式批評

父母屬於家庭的建設者,兩人就比較默契,孩子是後來的加入者,很需要來自父母的接受和認同。孩子犯錯了,如果父母一起批評,只會讓孩子感覺「你們都不喜歡我,都不愛我」。教養專家建議,通常需要一個扮黑臉、一個扮白臉,一方批評,另一方趕快給孩子一個台階,讓孩子認識到錯誤的同時感受到來自父母的愛。

三、比較式批評

在擁有超過一個以上的孩子的家庭,很容易拿一個和另一個比。這樣做是百害而無一利,本身孩子因為出生順序就存在競爭,父母的這些語言會把兄弟姐妹之間的競爭白熱化,當孩子希望自己跟父母的關係變得更親密,也就是想要獨占父母時,孩子就會視彼此為眼中釘。

四、結果式批評

生活中父母往往重孩子行為的結果,而不看重孩子行為背後的動機。例如,有的孩子想幫父母做事,父母卻以「浪費時間」、「你會把碗打碎」等藉口拒絕,忽視孩子難得的積極性,無心的一句「別搗亂」甚至會讓孩子好不容易易鼓起的熱情備受打擊。另外,就算接受孩子的幫忙,大人也最好不要說「拖拖拉拉幹什麽」、「快點做完」等。

教養專家建議,在日常生活中可以叫孩子一起進行家務勞動,開始的時候父母示範,然後讓孩子練習,等孩子真的學會了,就可以放手讓孩子幫忙。

五、情緒發洩式批評

批評孩子絕不應成為父母發洩情緒的渠道,當然情緒失控在所難免,所以偶爾向孩子坦露感情,也是很有效的育兒手段,但前提應該是為孩子著想,絕不能為了緩解自己心裡的情緒而向孩子宣洩。「請仔細思考批評孩子的真正意義所在。」「孩子不是附屬物,請選擇尊重孩子人格的批評方式。」

六、沒有重點的批評

父母在批評孩子時,往往會思維擴散,接二連三地回憶起孩子以前也多次做過同樣的事,於是覺得孩子屢教不改。不過,教養專家認為,這樣孩子會不知道自己為什麽被罵,因為本來已經過去的事,卻被父母再次提及並以此為由批評「無可救藥」。她強調,批評孩子最基本的一點是,只能針對當時發生的行為。

七、期待過高式批評

很多父母都會在孩子犯錯後覺得不可思議,感覺自己的孩子不是這樣的。不過,教養專家指出,假如父母說出「你應該能做到才對」這類話,孩子就會以為只有不失敗才會得到父母的愛,所以孩子會不顧自己的本色,憑空創造出一個能夠滿足父母期望的「虛幻的自我」。

八、質問式批評及後續

有時候,父母會用一連串的「為什麽」要求孩子給出回答。但教養專家表示,其實孩子很想做好,但他就是沒有做好,他也不知道原因是什麽,如果父母不停質問,孩子在緊張之餘只能禁閉心扉而無法回答;失敗後再被一再批評,心扉甚至閉得更緊,這時候父母可能會認為孩子是故意的,就開始說出「無可救藥」、「你完了」等否定人格的話,在孩子心裡留下超乎想像、久久難以癒合的創傷。

最後,教養專家強調,不是不能批評孩子,但要就事論事抓住重點、注意批評的及時性,以及不對孩子的人格做任何評價,而是去看孩子行為的動機,可以批評裡有誇獎。

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