從戀愛的時候起,情人間互訴過多少愛情誓言是難以計數的。但結婚以後,為了真正實現長相知、永相守,夫妻間必須經歷多少感情的波折,同樣也是無法預料的。

有項社會調查數據指出,目前夫妻關係中,關係較好的占百分之十;關係一般、有些矛盾的各占百分之三十;關係惡化,經常吵架甚至鬧離婚的占百分之三十。自然,這幾個數字所描繪的,絕不是美妙的圖畫, 夫妻們應該以此為警惕。

夫妻間少爭吵責怪 理智看待對方的過失.JPG

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心理學家曾對八十例夫妻間的爭吵進行分析,發現百分之七十五以上是由於一方的責怪所引起的。這些責怪往往起因於發現了某些過失,可能是對方太過疏忽而犯了錯誤或無意間脫口說錯了話。當受到責怪那一方不服而辯解,或反過來責怪時,夫妻間的彆扭就越鬧越大了。這種由責怪引起爭吵,由爭吵引起感情破裂的事情,真是不勝枚舉。

心理學家說,在受到別人的指責或責怪時,大多數人都會想辯駁,除非是做了明顯不可推諉的錯事。所謂辯駁心理,就是想為自己辯解,說明白己錯得無意,或者因為情況複雜,錯誤難免等等,無非是想找點情有可原的依據,來減輕一下自己受責怪時的心理負擔。值得注意的是,這種心理現象幾乎是本能的,可以說是一種自然防衛,也可以說是人的自尊要求。在很多倩況之下,並不表示受責怪者想推卸責任。實際上在辯解之後,他的心理漸趨平衡,接著便會開始自責並承擔責任了。只有一句驕傲或虛榮心太重的人,才會一味地推卸責任。

瞭解了這一點之後,在你發現對方的過失而責備他時,不妨聽他辯解幾句,讓他心裡好受些。不可一味的責備,將他辯解的言詞一句句地反駁,讓他沒有台階下,這時必然會使他更激動,音量更高,態度更強硬,連不理智的話都會冒出來,爭吵這時就會發生。

也許,對方的某一過失並不值得你加以責怪,因為那只是一個小過失;或者在那種情形之下,換成是你,那過失也是照犯不誤的。即使對方的過失不小,這種道理也同樣存在。因此心理學家主張,為了減少過失進一步為雙方帶來不快,夫妻間在發現對方不算嚴重的過失時,最好不要去責備他。如果你能夠安靜地聽他講述事情的經過,聽他為自己辯白,然後帶著寬慰對方的語氣說一聲「啊,今後注意一些就是了!」或者「算了,算我們運氣不好吧。」這是最好的處理方式,此時有過的一方定能如釋重負。雖然他還在自責,然而心裡壓力確實減輕了,而且深深地感激你。

事實上,過失是難以避免的,因為每個人都會犯錯,例如不留神打碎了玻璃,遞茶時燙了對方的手等。且不說這些過失一般人並不會太過生氣,就是犯了更大的錯,在對生活有著開朗豁達態度的夫妻之間,也不會大驚小怪,互相指責吵架的。因此夫妻關係中,雙方還是心胸寬廣、能夠互相體諒為佳。倘若彼此性情狹隘,斤斤計較,得失觀念太重,家庭生活肯定難以平靜。因此那些婚姻生活心理準備不足、太過充滿理想的新婚夫妻,才會容易因一方的小過失而引起雙方不快。

不要隨便指責對方也是一大重點,與此同時,夫妻還應該注意,少犯有損對方自尊心或傷害雙方感情的過失。這些過失不同於打碎物品或丟失東西,可以用金錢來計算,一旦傷害了感情,就會在夫妻間微妙的關係中投下陰影。比如,妻子好幾次嫌丈夫出門穿得不夠整齊,襯衣扣子不扣,某次丈大還是老樣子,就有點生氣地說:「你總是穿的不像樣,當初怎麼會瞎了眼嫁給你!」此話說得太重,很容易傷害他的自尊心。碰上脾氣差的丈夫馬上還一句:「妳後悔了?那我們就離婚吧!」這樣就兩敗俱傷了。在對彼此相互評價的問題上,夫妻雙方都是很敏感的。

一旦自己有了某些過失,應該大膽、主動地認錯。認錯態度誠懇,對方便不好意思再責怪下去。坦率地認錯在一定程度上可彌補過失帶來的損失。最好這樣想:對方發現你的過失時,發出一兩句怨言也是難免的。你為自己辯白當然可以!但話說完也就行了,不要再反覆說個不停,好像你更有理,這樣就會使對方加重火氣,認為你企圖為自己開脫。除非你的過失並沒有發生,只是對方對你的誤會,需要解釋清楚。即使是這種情況,也不一定要馬上跟他爭辯,可以等對方冷靜下來再作解釋。這樣一來既避免了激動時的爭吵,效果當然好得多。

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